911的夢幻島

这是我这辈子迄今为止见过最无耻的话
一个刚结婚没几天的男人背着怀着孕的老婆给前女友发短讯说
我放不下你，我来成都了，晚上我在学校门口等你，不见不散。
没想到你这么快就忘了我们之间的一切，我连蜜月都没度，第一时间来找你。

对于这样的人我只能说：呵呵
我现在知道那个曾经耀武扬威给我打电话的女人有多可怜了
也知道那个我曾经爱过的男人有多无耻了

所以，冷先生
你这看似多情的一举终于毁掉了我对你的最后一丝眷恋
对你，我只剩下鄙视
我是多么庆幸你没有选择我
我的新生活已经开始了
我很珍惜如今所拥有的
请你滚蛋
谢谢

跟胖子的结局狗血得像个笑话
我迅速地翻过了他这一页
把伤口都藏起来
平安夜的晚上我趴在磊叔的肩头哭了
我终于当着人的面暴露出我有多疼
那些伤口好深
我不去碰触不代表它们不存在
它们无时无刻不在隐隐作痛
跟他在一起的这一年是一场历练
我终于明白了我想要的到底是什么
可惜他没有等我
但事实上事情发展至此也算是个不坏的结局
显然他娶个本地的女人比在成都和我过日子轻松许多
而磊叔也确实是一个比他靠谱很多的男人
人嘛总是自私
所以我从始自终都没有怪过他
虽然我很痛
但也正是因为这些痛
给了我如今的勇气

过去的几日就像是一个长长的梦魇
陌生人突然闯入我的生活
对我指责给我莫名其妙的安慰
畏首畏尾小心翼翼地过活了这么多年
我不知为何又拿出了曾经的勇气
去做这样疯疯癫癫的决定
错就错了吧
将来的一切后果都由我自己来承担
我只是不想等到年老的时候再回忆起这个人仍然满心愧疚与遗憾
如果满怀希望的去过每一天
是不是结果就会渐渐地正面起来？
那么好吧
且当如今这绵延的痛苦只是一场小小的磨练

直到要分开了我才真正了解到他这些日子所承受的压力
一起吃火锅他总记得我爱吃什么
我反问自己知道他的口味吗
在这段关系中我一直扮演着自私的角色
跟他在一起的日子我几乎所有的精力都用在纠结我们的未来
无非就是车子房子面子
我以为我会冷静地让他走
之前设想好的一切平心静气都在看到他的那一瞬被打破了
我像个傻逼一样在大街上嚎啕大哭
这一刻我才知道那一切关乎物质的东西都不如他重要
犯错让人更快成长
我居然犯了这么大一个错

我做了个梦
时隔多年那个人居然会再次出现在我梦里
我梦见我披头散发衣冠不整地出现在他和他之后的女友面前
我和他俩穿着一样的校服
却是一副很潦倒的样子
他们根本看不见我
我却好想立刻躲起来
梦里梦外的我都经历着自尊心的瓦解
只是长大了几岁
可以更从容地去应付这一切

纠结了这么久也是时候做个了断了
目标一致一同努力也不失为一种幸福
如果人生观不同走下去也不会有结果
何必越陷越深浪费彼此时间
突然有如释重负的感觉
也好

一直很喜欢闻猫身上的味道
那天看到豆瓣上有人描述说
闻起来很温馨
恩，就是这种感觉
让人觉得踏实
内心安详

我一直是个很自持的人
记得豆瓣上有个处女座的人说过
“我觉得我一直生活在克制与忍耐中。”
我爸是那种死要面子的人
他在我小时候我教育过我
即便是哭也要躲在没人的地方哭去
这一点我倒是学得透彻
第一次躲在寝室厕所里大哭
是大二的时候
大家都在玩乐
我一个人对着专四的练习发愁
那时候状态特别不好
做题老做不对
那个急啊
那时候我没有电脑
想借室友的电脑拷一下听力材料
但是大家都在玩自己的无暇顾及我
莫名其妙地生出一种无助感
憋了好久的情绪终于快要撑不住了
趁室友都在玩
拿了纸巾默默到走到厕所狠狠地哭起来
哭完之后出来洗把冷水脸
回到书桌前假装没事一样继续做题
第二次是今天
前途一片迷茫
文星说周遭的人都在艳羡我们还悠然地待在学校
还想当然地以为硕士文凭就强大的靠山
可是谁又知道我们如今进退两难的境地？
最近发生的种种都让我有极度的挫败感
对于我这么一个又自卑又自负的怪物来说是很难启齿的
失败的是我在某人面前太过放松
其实不管对着什么人
多说也是无益的
每个人都有自己的烦心事
凭什么要求别人分出时间来听你唠叨？

人越是长大越不愿意在别人面前讲心事
小黄老是夸我又聪明又能干
我只想说你太不了解我了
我的各种无力只是从来不想表现出来
虽然我从小到大朋友不少
奇怪的是只有黑豆儿曾经真正理解我的种种无奈
我讨厌我爸的管教方式
可是从来不敢反抗
我很想自信地生活
可是从来不曾发生过一件事让我有自信
如此种种……

我觉得我的个性已经让我走进了死胡同
求救赎。

今天满24岁
小时候每逢儿童节妹妹生日什么的爸爸总会去给她买礼物
无非就是些绒毛玩具之类的
会带着我一起去
但是为了省钱没有我的份
然后我就会看着爸爸手上的礼物委屈地一路哭回家
今天我似乎又遇见了那个在马路上撅着嘴含着泪的女孩
我24岁的生日愿望就是
我不要今后我的小孩经历这些
完毕

再过几天就是24岁生日了
不知道从什么时候开始
对生日的期待已经渐渐变成了越来越多的惶恐
我害怕到了人老珠黄还是孑然一人
可是两个人的日子也未必轻松自在
我一面不断告诫自己要知足
一面又不断恐惧那一无所有的未来
一直不敢跟父母提起胖子
有时候想想对他确实不公平
可是即便是我相信将来一切都会有的
父母会愿意拿养了二十多年的女儿去冒这个险吗
他们不也是从不求我大富大贵，但求我安安稳稳过一生吗
那我现在到底要怎么办？
突然想起一句歌词
“放不开，也看不见未来。”
所以人生的这道习题是无解的吗？

事情一旦处在我的控制之外
我就会感觉不安
而wow这件事已经失控了很久了
今天如常打完两个YX本突然觉得是时候了
于是默默地删了客户端
过回以前更无聊的生活吧

还有...
没有了WOW，我们会变怎样？

一年多以前我这样想的
要是我能考上研住在爸妈新买的大房子里再养只猫
我他妈绝对满足到爆啊！
现在我就要研二了
詹姆斯来我家落户也快2年了
几经折腾也终于搬进了新家
我真的就开心到爆了吗？
人心就是无底洞啊

今天走进胖子租的小屋顿时有点心酸
他如今的窘境有多少是因为我造成的
我开始重新问自己
我到底有没有足够的耐心和勇气
去面对接下来生活
我不断地在告诉自己熬一熬就会好起来
因为如果要说放弃
那次他回到贵阳的时候我就应该做个了断
既然放不下
又是自己做出的选择
那么还是咬咬牙继续走吧

D选项 ——假面关键词：物质

你是一只很像乌龟的动物，很多很多人都会以为你爱钱，但实际上你比任何人都不在乎它。但物质对你来说又是不能缺少的一张假面，它替你保护了你柔软的同情心，让你能够追逐你的梦想。物质就像是你坚硬的壳，它帮你度过各种难关。而只有那个对你耐心肯花精力跟你一起的人才明白，打碎你的梦想才会要你的命。

原来我不算是个财迷
那我的梦想又是什么？
不被物质束缚？
亚历山大大帝拜访狄奥根尼时问他想要什么并承诺满足他的愿望
狄奥根尼答：Only to stand out of my light.
是不是想要不被物质束缚
要么像犬儒主义者一样完全抛弃物质
要么像亚历山大大帝一样成为物质的主人

老妈又开始逼迫我走上相亲的不归路
工作性质好 收入稳定 有车 有房
这是老妈提起那个男人时说得最多的几点
这些于我老妈来说代表着她女儿今后安稳的生活
代表着她和老爸的面子
看，我有个不错的女婿。
这些于我来说又代表着什么？
跟这样一个中规中矩的人一起就不会招来闲话
不会让父母担心
也许会有相对安稳的生活
然后呢？
说来说去还在在为别人而活
其实我倒是很好奇
如果我和一个完全不靠谱的人在一起
我周遭的人会是怎样的反应？

显然我从来不是一个乐观的人
之所以现在我能表现出如此的大无畏
更多的是因为我又在不知不觉地扮鸵鸟
撅着屁股脑袋往沙里一埋
什么都可以不知道什么都可以不用想
其实在那一个个偶尔清醒的瞬间
各种绝望慢慢地渗透过来
然后我又开始觉得这是命
又开始觉得是不是只能认命？

什么叫自暴自弃
明知道是在玩火还是不停手
我想要挣钱我想要恋爱
可是当机会来临的时候我又开始退缩
我知道这些不是我想要的
但又深深地恐惧除了这些我也得不到更好的
于是战战兢兢地玩着火
我承认我自我保护意识太强
因为除了自己没有别人能给我安全感